barzellette, spero vi piacciano....

Mia moglie è un angelo.
-Beato te, la mia è
ancora viva!


Due amiche si incontrano dopo tanto tempo; una fa all'altra: sei riuscita a fare soldi? e l'altra ripsonde: si. Di nuovo la prima fa: e come? e l'altra: avevo mandarini e aranci e ho fatto i mandaranci, e tu? e l'altra: io avevo pompelmi e pini...un successone!!!

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: - Ma insomma! Potrò pure lavarmelo alla velocità che voglio...?!?


In un Hotel, in attesa davanti all'ascensore, un uomo urta accidentalmente il seno di una signora.
Lui: - Signora, se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi.
Lei, sorridendo: - Se il suo uccello è duro come il suo gomito, STANZA 241...


Due amici si affrontano:
- Ehi tu! Mi hanno detto che hai dormito con mia moglie... E' VERO???
E l'altro: - No, magari...! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte...


Differenze tra AMANTE, FIDANZATA e MOGLIE:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "SEI GRANDE!", la seconda "TI AMO!!!", la terza ti dice "BEIGE... Il soffitto lo farei BEIGE."


Un bambino al padre:
- Papà , papà ... perchè quella gatta ha un
uccello in bocca?
- Perché non è schizzinosa come tua madre...!


La moglie al marito:
- Caro... tu preferisci una donna bella o una donna intelligente?
Lui: - Nessuna delle 2 cara. Ti amo così come sei...


Un bambino cinese chiede alla mamma:
- Mamma, mamma... Chi sono i floci?
- Sono pelsone malate.
- Malate glavi?
- Inculabili...


- Papà , ho avuto il mio primo rapporto sessuale!
- E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?
- Quando mi sarà passato il bruciore al culo...


Una moglie trascurata dice al marito, togliendosi le mutandine:
- La vedi questa? Si chiama "Lumachina": se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna...


Un uomo va dal medico:
- Dottore, sono preoccupato: quando trombo sento dei fischi...
- Mi scusi, ma lei quanti anni ha?
- 80
- E allora? Che cazzo vuole, gli applausi?!?


Il marito si presenta alla moglie con un bicchiere d'acqua e un'Aspirina.
Lei: - Ma caro, non ho mal di testa!
- Ahaha, fregata! Stasera SI TROMBA !!!


Marito e Moglie....

Lei a lui: Hai riparato il rubinetto?
lui a lei: e che faccio l'idraulico io?
Lei a lui: Hai riparato la finestra?
lui a lei: e che faccio il falegname io?
Lei a lui: Hai riparato le tende?
lui a lei: e che faccio il tappezziere io?
Lei a lui e io ho chiamato il figlio della portinaia, quello di 20 anni...
lui a lei: e t'ha aggiustato tutto??
Lei a lui: Sì
lui a lei: e quanto l'hai pagato?
Lei a lui: lui ha detto "o mi fate la torta, o fate l'amore con me!"
lui a lei: E tu gli hai fatto la torta!!
Lei a lui: E che faccio la pasticcera io?!?

> lei: Ciao !
> Lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
> lei: vuoi che vada via?
> lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
> lei: Mi ami?
> lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
> lei: Mi hai mai tradito?
> lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
> lei: vuoi baciarmi?
> lui: Si, ogni volta che ne ho l’occasione!
> lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
> lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
> lei: Posso fidarmi di te?
> lui: Si!
> lei: Tesoro …
>

> SETTE ANNI DOPO:
>
> basta leggere il testo dal basso in alto…

paper rulez

lol

pape quella storiella l'hai letta su travian?

forse xD

su rischiesta di piemoo XDDD:

LUI: leggo nei tuoi occhi che mi ami!! <3....LEI: analfabeta!!!!!

Se un bacio vale più di mille parole....pensa scopare!!!!!!!!!

Soffro di demenza senile....quando vedo un bel paio di seni, divento scemo XD

sei il tipo di donna che si incontra solo 1 volta nella vita....se capita 2 volte è proprio sfiga!.... ò_ò

ecco...meglio

Raga ho un piccolo dubbio....
MA_STI_CAZZI è il passato remoto di MASTICARE?

In ospedale..."dotore, dottore...ma cosa ci fa con una supposta sull'orecchio..."
"Oh cazzo...dove ho messo la penna????""


mamma mamma dov'è la nonna ??
cara è morta non ti ricordi...è caduta dal terrazzo...
e dov'è adesso ??
in cielo...
cazzo che rimbalzo !!!!!!!!!!!!!!!!!!


Sapete cosa fa in estate l'Omino Bianco? Va in vacanza in candeggio...Beh, anche se questa non dovesse farvi ridere, non potrete mai dire che è sporca...

Sapete il colmo x un nomade? Avere un pc ke al posto della memoria ram, ha la memoria rom!!

Sapete quali sono i pesci che starnutiscono di +? Le ACCIU'ghe xD

Due amici si incontrano dopo tanto tempo e uno dice all'altro:"Senti, te lo devo dire, io mi sono trombato la tua ragazza per 5 ore di fila..."
E l'altro:"Eh vabbè... io ho fatto 5 ore di fila per trombarmi la tua...

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?... Visualizza altro
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!

Cosa fanno otto cani a largo in mare? Un canotto!!!!

tre carabinieri fanno un posto di blocco e fermono una renault 4 il carabiniere chiede i documenti al conducente della vettura e dice:lei e in contravenzione e l'autista dice per quale motivo? e il carabiniere gli risponde state in cinque in una renault 4 il collega vicino fa: statt zitt stat zitt il collega dice perche?e l'altro risponde perche stiamo in tre in una fiat uno

un italiano, un inglese e un tedesco finiscono in un villaggio di cannibali e per non essere mangiati devono mettersi su per il sedere 10 frutti uguali senza fare smorfie. parte il tedesco e torna con dieci mele, 1, 2 ,3 e si mette a piangere e cosi muore. parte l'inglese e pensando al tedesco torna con 10 bacche, arriva fino alla nona e poi si mette a ridere e viene mangiato. in paradiso il tedesco fa. ma c'eri quasi riuscito, perchè hai riso? e l'inglese: ho visto l'italiano con 10 angurie

Ogni volta che leggo quella degli indigeni scoppio a ridere

Questa ha più effetto se raccontata a voce:

Ci troviamo in un testicolo destro ed il capo spermino(C) sta incitando gli spermini(S)...

C> Spermini!!!
S> seeeee *grido di folla*
C> Oggi si tromba!
S> seeeee *grido di folla*
C> Ma c'è il preservativo
S> Nuoooo
C> Ma noi non ci arrenderemo, prenderemo le armi!
S> seeeee *grido di folla*
C> Prenderemo le lance
S> seeeee *grido di folla*

Si dirigono all'estremità del preservativo ed iniziano a scagliare le lance, ma non si rompe

C> Spermini! Ritirata, il preservativo non si rompe!
S> Nuooooo

C> Spermini!!!
S> seeeeeeee *grido di folla*
C> Oggi si tromba!
S> seeeeeeee *grido di folla*
C> Ma c'è il preservativo
S> Nuoooo
C> Ma noi non ci arrenderemo, prenderemo le armi!
S> seeeeeeee *grido di folla*
C> Prenderemo i fucili!
S> seeeeeeee *grido di folla*

Si dirigono all'estremità del preservativo ed iniziano a sparare coi fucili, ma non si rompe

C> Spermini! Ritirata, il preservativo non si rompe!
S> Nuoooooooo

C> Spermini!!!
S> seeeeeeeeeee *grido di folla*
C> Oggi si tromba!
S> seeeeeeeeeee *grido di folla*
C> Ma c'è il preservativo
S> Nuoooooooooo
C> Ma noi non ci arrenderemo, prenderemo le armi!
S> seeeeeeeeeee *grido di folla*
C> Prenderemo i lanciarazzi
S> seeeeeeeeeee *grido di folla*

Si dirigono all'estremità del preservativo ed iniziano a sparare coi lanciarazzi ed all'improvviso si apre un varco...vedono la luce...

C> Tu, tu e tu...in avanscoperta con me





C> Spermini ritirata! Siamo nella merda!

si puo' dire solo...fantastiche xDDDD

Preoccupato perche' le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere.
Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio.
Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore.
Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio.
Cosi' non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo.
Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita', concede al rivale un po' di vantaggio.
La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco.
La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione.
Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto.
"Porco mondo! - esclama il contadino - E' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!"


Un passerotto vuole esplorare il mondo allora prende i suoi averi e se ne va.
Ad un tratto incontra un animale e gli chiede:
"ma tu chi 6?" "
sono il cane lupo" allora scandalizzato il passereotto gli dice: "è impossibile.......
o sei un cane o sei un lupo!!"
"no mia mamma era una cagna, mio papà era un lupo hanno fatto sesso e sono nato io!!" l'uccellino perplesso allora si va ad abbeverare ad un ruscello.
vede un pesce e gli chiede: "
ma tu chi 6?
"sono la trota salmonata!" e il passerotto:
"è impossibile o sei una trota o sei un salmone!!
"non è vero perchè mia mamma era una trota, mio papà un salmone hanno fatto l'amore e sono nata io!!"
dopo qualche ora l'uccellino incontra un insetto e allora gli chiede
"e tu chi 6? "sono la zanzara tigre!!"
e l'altro: "MA VAFFANCULO!!!!!!!"

steretta la foglia larga e la via
dite la vostra che io dico la mia


Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con
insistenza.
Si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui
lei parla possa essere il frutto dell´unica volta che tradì sua moglie.
Così chiede alla donna:
"Tu sei la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d´addio al
celibato del mio miglior amico. Cinque anni fa? Sai, quella che scopai sul
tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le natiche
scoperte?"
La donna lo guarda inorridita e sdegnata risponde:
"No, io sono la maestra di suo figlio"

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno

La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un forno che scotta!".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com'è andata?
La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!". Allora lui mi ha detto: "Perché non mi fai cuocere la salsiccia?".
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda

ahahahahah stupede xD


Un Carabiniere entra in un sexi shop e legge:
- OFFERTA! I VERI E UNICI OCCHIALI A RAGGI X PER VEDERE SOTTO I VESTITI.
Si affretta a comprarli ed esce. Incontra una ragazza per la strada, mette gli occhiali e la vede completamente nuda, si alza gli occhiali sulla fronte e la vede vestita.
- Fantastico! - esclama - Corro a casa a farli vedere a mia moglie.
Entra in casa e vede la moglie sul divano nuda con un uomo anche lui nudo. Mette preoccupato gli occhiali e li continua a vedere nudi, li ritoglie, sono sempre nudi e sconsolato esclama :
- Lo sapevo, già si so' rotti.


Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio!
I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria. Al che il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre!
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri:
- Oh! Che cosa sono quelli?
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo:
- Come? Non avete le cavallette in Texas?